あぁ・・。北海道に行きたい。ってか・・、彼チャンに会いたい。

学校退学。実家、帰る。
突きつけられたネ。

現実の存在。

摂食障害に負けない、泣いても叫んでも負けない。

勝つ、勝つ、勝て。あたし。

死にたいと思うコトはたくさんある。けど、こうして生きてるのは生きていたいと思える何かがあるから。

「未来」

いろんな未来がある。
苦しい。
楽しい。
泣きたい。
笑い、いっぱい笑う。

人生、悪いことばかりなんじゃない。
いいことを見つけてこォ。

彼氏の存在が、あたしの存在。
あなたがいなきゃ生きていけなィ。
笑われたってィィ。それが、本当のコトだから。
あたしの人生で神様が与えてくれた、宝物。
唯一、命を懸けてもいいと思える人。

大好きな人。

あたしはやっぱり愛情に飢えてる。飢餓。
会いたいと思うと自制、効かない。

会いたい、会いたい。
一生、傍でくっついてていいかなぁ・・？

過食嘔吐は、止まりません。

ローソンのチーズマン、おいしィョ。もち、嘔吐しちゃったケド・・。
自己嫌悪。
最近のはまり物だから。

過食の量が戻りつつある。最近、かなり減ってきてたのに・・。

ストレスに対する拮抗性が弱い。


この前、鈴木その子さんの「痩せたいなら食べなさい」って、本、100円で買った。
飽きっぽいカラ、飛ばしながら読んだ。
あんなにゴハンだけ食べたら太らないか、不安になった。

けど、いいかもって思えたカラやってみようカナ・・・。

明後日から夏休みが始まる。
始まると、同時に北海道に行ってきます。
彼に会いに、地元に帰りに・・。

5月カラ帰ってないなァ・・。
正直、地元には帰りたいケド、家族には会いたい。
でも、気まずいカラ、そんなに長居はしたくない気もする・・・。

高校のコロ、過食嘔吐で本当に迷惑をかけてきた娘ダカラ。
恩返しをしたィ・・・。
早く病気を治したい。

最近の過食、嘔吐の回数は一日二回。
癖？っぽい。夕方と夜の二回。その後、彼氏と電話しながら夕食。
声を聞くと安心する。できる不思議。
人のぬくもりって、ココロ全体に届くんだって実感できる。

北海道に着いたらしたいコトがいっぱいある。
おいしィモノ、いっぱいじゃなくていいから少しづつでイイから
彼氏と半分コして食べたい。彼氏にゴハン、作って食べてほしィ。
いっぱい、いっぱ・・ィ甘えたい。

愛したい。愛してほしい・・・。

そして、過食嘔吐の回数を減らしたい。
あっても減らしていけるように頑張る。諦めない。

行きたいィー。ディズニーィ。行きたいょォ.＋(u_u.)。＊
しばらく行ってない。
パワーが足りなくなってきた。

今日も一日、テストだったし。
学校にいる時は、過食衝動がコナイダケ、いいけど。
明日は、バイトだし。
忙しければ、忙しいほど余計なコトを考えなくてすむカラ、それがあたしにとっていいのかもしれない。

昨日、やっと気付いたコトがある。
あたし、彼氏に信用されてないのかもしれない。
こんなあたしだったら、当然かな・・。

当然って解ってても、信じてくれてるって思ってたから
けっこうショックがおっきくて・・・。

過食、嘔吐は、満たされない自分の唯一の支え。依存心の塊。
この瞬間を生きるために、今は手放せないモノ。

生きていたいカラ。生きたいから。

生きてれば、絶対イイコト、報われる時がクルょ。
信じてる。

久しぶりに日記を書きたかった。

この三連休の記憶と、ココロを残してオキタイって思うカラ。
本当に本当に、大切な時間を過ごしたと思う。

北海道に、バスと電車、飛行機を乗り継いで着いたのは夜。
彼氏が待っていてくれて、バスの中からあたしを見つけると
いつもの可愛い笑いかけてくれた。
そして、抱きしめてくれた。

あんなに風に、人前でいちゃいちゃしてくれる人じゃなかったから、嬉しくて嬉しくて、なんだか好きすぎて。
言葉にできないくらいの好きって気持ち・・。

それから夜ゴハンの買い物をして、久々に彼の二人乗りで彼の
お家に帰った。二人乗りの背中があったかくて、幸せだった。

それから、彼氏とゴハンを食べて、彼氏と一緒に眠った。
頭をなでてくれる手。頑張ったねって言ってくれる優しい声。
いつの瞬間も覚えてる。

二日目の夜。近くで、お祭りがあって彼氏が連れてってくれた。

お祭りは、最高に楽しかった。

でも、あたしの一番の記憶は
「肩を強く抱いてくれたこと」だって、彼氏は気付いてるかな・・。初めてだった。
手を引っ張ってくれて、前を歩いてくれる彼に男を感じた。
男の人に守られるってこういうコトなのかなって、初めて感じた瞬間だった・・。なんでか涙がでたけど、彼氏には黙ってた。

この病気になって、こんなにも安らげたコトなかったよ。
過食衝動があっても、彼氏がいつも声をかけてくれたから、頑張ることが出来て、今に繋がれてる。

吐いちゃっても、優しく力強く抱きしめてくれる彼。
ありがとうって、何回言っても、足りないょ・・。


この三日間、幸せだった・・。

ぁ〜。明日は、日曜日ィ。なのに、天気予報は曇のち雨。

やっと生理がキタ。よかったぁ・・。ホルモンバランスが崩れやすくなって、周りにいっぱィ迷惑をかけたょ…、ごめんなさぃ・・。
生理がくると、少しずつ落ち着いてくる。夜の過食嘔吐も、今日はしなかったし。ホルモンってやっぱ、すんごー・・っぃパワーもってるんだって感心。

最近、また衝動が強くて過食嘔吐が一日2回or3回あって、朝の顔の浮腫みとダルさが酷くって正直、シンドカッタ・・。
顔の丸みが嫌で、マッサージとかしたけど効果なし。
一番効いたのが、結局、しっかり休むコト。
過食嘔吐なし、ストレスなしで。
(こんな理想的な生活できたら、イイのにねェ)

生理来る前、彼氏に冷たい態度、いっぱぃしちゃった・・。
サビシイ気持ち、訳わかんないイライラ、気持ち悪さ、
ぐるぐるぐるぐるで。
ホントにどうしていいか解んなくなる、生理前。
最悪。

ぐちゃぐちゃ。

彼氏のコトが本当に大切だからこそ、別れるべきなのかもしれなぃなんて、本気で考え始めてる。
愛してるからこそ、この意味が、今になって解り始めてる。

早く逢いたいなぁ・・。後、一週間、がんばろォ。

今朝、マーボー茄子丼作った★(＞■＜)★
これがマジ、美味しかったぁ〜。
バイトに行くために、体力つけなきゃだから。
明日に備えてそろそろ寝ようかなぁ。
明日もバイトだァ。バイトはきついケド、やりがいがある。
それに、やっててあたしの天職って思う。

明日がクル。明日はどんな風が吹くかなァ。楽しみっ。

ァ。昨日、七夕だったカラ。密かに学校の笹のはにユカと願った事がある。
「国試、絶対合格。みぃー・・・んな、幸せになりますよォに」

疲れたぁ・・。ゆっくり眠りたい。

彼氏の前で話すのにも、立っているのにも声を出すことにも
必死。すがりつかなきゃいられない、あたしの体。
摂食障害、過食、嘔吐により脱水、低栄養に陥った模様。

彼氏に助けてって言っても、心配かけたくない。
できるだけ元気な声で、態度でいたぃ。

でも、なんだか疲れてきたな・・。
この生活。いつまで過食嘔吐に追われて、自分の命、破壊？

お父さん、お母さん、じいちゃん、ばあちゃん、ありがとう。

みんなみんな、ありがとう。

下剤、飲んでるカラ、お腹が痛くて起きちゃって日記更新。
下剤は最近は6錠だったけど、昨日は彼氏に量、減らすって約束してたから?錠に挑戦。でも、結局、下剤飲んだ後、過食嘔吐シチャッタカラ・・。んで、また恐くなって?錠追加。情けないほど、お腹が痛くて、たぶん過食前に飲んだ下剤がまだ吐き切れずにお腹に残ってたんだと、思う。
彼氏と約束、守ろうってしてたのに衝動に負けた。
自分が嫌い。

彼氏は、頑張ってる。バイトの面接に行ってきたみたぃ。
不安そォだったけど、大丈夫だと思う。
人間、だれだってはじめての場所は恐い。それに、彼氏なら
大丈夫って思えるカラ。

生理前なのか、最近、ホント気持ちの浮き沈みが激しい(u_u.)
彼氏と喧嘩しちゃうし・・。ホント、自分、、嫌になるょ。
普通に会話してるつもりなのに、何だか彼氏に甘えられなくて
イライラする。
彼氏のササイナ一言に、イライラする。
一緒にいるときなら、一緒に笑えちゃうような話をしても
うまく笑えなくて、テンション下がる。。

でも、不思議なのは彼氏と電話を切った後、声を聞けて安心
するからか、そのままぐっすり眠れるコト。
彼氏に嫌な思いばっかりさせる。

夏休み、一緒に過ごしたら、別れようって思ってる。
だから、これが彼氏との最後の旅行になるかもしれない。

★今日のメニュー★
朝ごはん→タコライス(0.3合)
　　　　　大根の煮物(2切れ)

ランチ→タコライス
　　　　水
　　　　たべっこ動物(100キロカロリー弱分)

夜→大根の煮物(8切れ)＋ジャガイモ煮(?切れ)
　　　　　　　　　　　　　　　以上。

後、過食嘔吐した・・。
ある本に書いてあった。
「過食、拒食が消える時は、その人に寄りかかれるもの、保護してくれるものが見つかった時。もし、見つからないなら、病気は一生消えないかもしれませんねぇ。」

この一文に、ある意味希望を感じた。治るかもしれない。

今日はバイトっ。18時カラ23時まで。学校から、帰ってきたら
そっこー準備。頑張ろう。あたし。

友達に、時々からかわれる。
「彼氏と彼女、立場逆ぢゃん？辛くないの？
　大変だねぇ・・。」とか。

何も解ってないコに、言われるとホント悲しくなる一言なんだけど。
けど、友達、みんながそんな風に思ってたらって思ったらコワクナル。自信がなくなる、しぼんでく。
恋愛にはいろんなカタチがあるんだからって思うけど、みんなは
どんだけ彼氏に甘えたり、支えてもらったり、頼ったりできてるんだろう・・。あたしは、・・・・・。
あたしも、甘えたいけど・・ケドが消えない恋愛。

今すぐ会いたいなぁ・・。


明日は学校。明後日も学校。しかも、バイトだから。
頑張るしかないかぁ・・。頑張ることで道は開いていけるしね。
女クラで、一日いるってやっぱキツクテ。
高校の時みたいな、さばさばした感じの、でも絆は強いみたいなクラスに憧れる。戻りたいと思わないけど、懐かしく思う。

そろそろ寝なきゃ。
彼氏と約束したから。
あんな風に支えられたら、支えてくれる人だったら結婚したいな。女に頼るような男は、却下。

過食しそうになった。

人に支えられてるって感じることができた。
よりかかる時間、人がいるって幸せなことなんだ・・・。

今日は、日曜日。
朝から過食嘔吐、今日は二回。
疲れる。

友達とその彼氏の会話。
彼氏が「俺のこと頼れよ。」って。
っで、彼女「頼ってもいいの？」って、笑いながら答えてた。

わァ〜・・・、意味深。
だよね。頼れる人なら、とっくに頼ってるってのに。
彼女の気持ちが痛いほどワカル、自分が痛い。

言われてみたい、この言葉。言われたコトもないから。
頼って、信じて、結局はダメだってこと結構あるから。
　

最近、よく考える。あたし、このままでいいのかな・。


頑張れ、あたし。摂食障害なんかに負けるんじゃなぃ。

最大のボリュームで音楽かけて、おもいっきり歌った。
大迷惑だろうけど、歌はあたしの全てだから。
時間を忘れる時間。

早く、二週間たたないかなァ・・。

夏が近づいて、梅雨明けまでもォ間もない予感がする。
今年の夏はどんな、夏になるのかなァ・・。
とにかくすっごォ・・・・ィ、楽しみなコトだけは確か。
早く来ないかなァ・・、夏休み。

いろんなモノ、風景、自然が見たい。
北海道に行く、北海道の風を感じて、太陽の光をオモイッキリ浴びて、お弁当もってピクニックに行きたい。
ちっちゃな発見を毎日して、感動して、おもいっきり笑いたィ。

今を楽しまなきゃ、もったいないよね。

今日はバイトだった。過食嘔吐は、二回しちゃった・・。
した後、めっちゃ後悔。ウチ、ナニやってんだろォ。

先月のバイト代は三万いかないケド、そこそこで。f(:-;)
頑張ったと思う。こんな額、自分で稼げたコトないし。
これで、遅れたけど「父の日」のプレゼントが買える。
大好きなお父さんに何をあげたらいいのか、今から悩むのも
たのしィょ。

彼氏に、頑張ったねって正直、言ってホシカッタケド、流されたカラ・・ショック。
まァ、いいけどさ。
彼氏にとってあたしの存在ってなんだろなァ・・。
一人で頑張るのも別にいいけど、一緒に頑張ってるって約束したのになァ・・。

虚しさがあって、子供っぽい人間に嫌気がサス。

こんなあたしは、やっぱ一人。

今日から七月。
今朝、カレンダーめくって、嬉しくなった。
窓を開けて、朝の空気を部屋に流し込むと　
「今日もがんばろォ」って、思えた。
今日は、バイト。
朝ごはんも、しっかり食べて頑張ろォ。

何だか、前向きになれて嬉ィ。最近、後ろ歩きしてたカラ。
土日は、自由な時間ダカラ、呼吸もとっても楽で。

歌が歌いたい。


彼氏が、体の調子が悪いみたい・・。心配だけど、傍に入れないから、ホント不安・・。たぶんこんなあたしの気持ちなんて、
微塵にも感じてくれてないと思うけど・。
病院、行って、ちゃんと症状が治まるといいな。


昨日の夜は、友達とお好み焼きを食べに行って、もんじゃも食べた。
あたしの住んでるトコじゃ、けっこう人気のお店で。
チーズ、餅、ベビースター入りもんじゃ、めっちゃ美味しかった。

「今度は、カラオケ行こうねっ★」
って、帰宅。たのしみィ〜。

買い物に出かけたら、同じクラスの幸せそォなカップルがいて。

・・・・その場は、ニコニコしてたけど、あたしにはそれが精一杯で、過食材料にされてしまうお菓子を急いで買って店をでた。

惨めで、惨めで、どおしようもない気持ちになった。

花火がしたくなって、でも一人ではしたくなくて。
花火の中で一番、何が好き？
即答。「線香花火」

線香花火には、大切な大切な・・思い出がある。
一生胸の中に、あたしだけの宝物。閉まっておく。

あんなにあったかい、綺麗な時間をくれる花火。
もォ、花火の季節になったんだなァ・・って、考えると
ホントに時間の流れの速さを感じる。
時間はあまりにも早くて、気付くともうこんな時間なんて。

自分だけがこの時間を過ごしてるんじゃないから、
誰かと、しかも自分の愛する人と同じ時間を過ごすことのできるのならばこの幸せ、奇蹟を大切にしたィ。

今日は一日中、頭が痛くって、風邪の前兆。。かも。
薬を多めに飲んで、眠っちゃおう。

明日も頑張んなきゃ、そォしなきゃ、周りに捨てられちゃうカラ。

過食嘔吐は、ハイ、相変わらずです。
でも、来月の三連休に彼氏のトコに行けるコトになりました。
ありきたりだけど、ほんとにココロの底から会いたかったカラ
嬉しくて嬉しくて・・。

あたしのココロの支え。会えること。
早く会いたいょ。会えるまで後、半月。

この世の中には遠距離恋愛してるカップル、たくさんいる。
遠距離っていっても、それぞれのカップルで遠距離って思う距離
は違うと思う。
100キロ、10キロ、1キロでも、愛し合う二人にとって
少しでも離れてたらそれはどんな距離でも遠距離に感じられる。

あたしは、千葉と北海道で遠距離中。
遠くて、会えない時間の方が多い。デモ、ココロはいつも
相手を思い、繋がってるって彼氏が言ってくれて・・。
正直、不安でサビシクテ、オマケにあたしは病気もちで・・こんなあたしを、愛してくれるなんていまもまだ、信じきれてなィとこある。
彼の優しさは、愛は、あたしにはもったいないモノだから。
彼に、あたしみたいな女は不釣合いだ。

今日、昨日の過食は一回でスンデテ。それが救い。
あしたもがんばろォ。頑張れ、あたし。

本音。

ホントの気持ち。

気遣いト優しさとか、余計な感情はいらないカラ。

知りたいのはホントの気持ちだけ。

後、自分の生きたい方向へイク勇気が欲しい。

助けて…。
過食嘔吐が止らない。衝動がオサマラナイ。くたくた・・。

「会いたいよ・・」

素直になりたい。