今日はバイト入れないコトにして、友達とゴハンに行った。
近くのファミレスに。
何を食べたかと言うと、サラダうどん(約600?カロリー)
　　　　　　　　　　　ドリンクバー。

学校にいても、実家に帰っても、どこにいても居場所がなくて
必要とされないあたし。

昨日、彼氏と喧嘩した。喧嘩っていうか、なんてイウカ・・。
正直、限界だと思った。

二人でした約束忘れちゃってるんだって、解って、一気に
力が抜けて・・。
夏休みまでに5万は稼ぎたいって思って、頑張ってたのに…。

摂食障害の人が、バイトをするってコトの意味。
解ってもらえてるなんて思った、あたしがバカだ。

彼氏の意味が解らない。

なんだろ。

疲れた・・。





明日が来る。時間は待ってくれないカラ。
明日も頑張ろう。自分でやろう。出来るから。
まずは、自分が自分を信じること、これから始まる。

風邪ひいちゃったみたィ。
トホホ・・。

今、帰ってきたトコで、今日は友達とファミレスに行って
ゴハンを食べてきた。
風邪ひいたみたいで、行くのしぶってたケド、行ったらやっぱり
楽しかったし、気付いたら今の時間だった。
五時近くカラいたから、ちょっぴり迷惑？(笑ィ))。
友達と楽しみながら食事が出来るって、ホント嬉しい。
ドリンクバー飲みまくりだけど。
学校のコト、自分のコト、友達のコト、何気ない日常のコト。
くだらないって、あたし達の知らない人は思うかもしれないケド
ホントにホントに楽しかった。
こんな感覚、忘れてた。摂食障害になってから、ずいぶん。

帰りに、友達が言ってくれた一言。
「二人に会えたから、この学校、選んでよかったって思えるよ」

ココロから、嬉しかった。あたしも、そう思うよ。
ありがとう。ありがとう。

☆今日の食事☆

★朝食→ごはん(0.3合)
　　　　野菜炒め

★ランチ→お弁当(タコライス)
　　　　　チョコ(3粒)
　　　　　お茶

★夕飯→ミニビビンバ(400??)
　　　　サラダ
　　　　フライドポテト
　　　　ダイエットコーラ
　　　　＋おから炒り、野菜炒め
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　以上。デシタ。

過食嘔吐なし。
二日目。

「明日もガンバォ」と、思う。

過食嘔吐はしない。
「絶対に」
そォ、彼氏と約束した。
あたしも、そォしたいって思った。がんばろォ。

木曜日に彼氏が逢いに来てくれる。それまで三日間。
最近、過食嘔吐をするのが嫌だった。
ホントに今なら、我慢できるっ、したくないって思えた。
あたしにとって、いまできる精一杯の決意。
『やれるだけやる。負けない』

今日の食べたもの。
☆朝食→ゴハン(0.3合)
　　　　挽肉、レタス、玉葱の炒め物

☆ランチ→お弁当(朝と同じメニュー)
　　　　　サラダ
　　　　　チョコレート(2カケ)
　　　　　＋間食
　　　　　　　ガム(一本)、お茶、蒲焼サン(二枚)

☆夜ご飯→チャーハン(0.3合)
　　　　　麻ァボー茄子(茄子3本、コーン、キャベツ、挽肉)
　　　　　ダイエットコーラ
　　　　　＋10円ガム、駄菓子
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上。

こうやって書いて改めて見てみると、吐かなくても誰かと一緒に
食事をしたり、誰かと一緒に頑張ってるって思えるコトが安心に繋がってるって思う。
太りたくないなら、間食を少しずつ減らしていけばイイ。
食べてもきちんと身体を動かすコト。

頑張ってみようと、思うこと。
自分のココロに耳を傾けてみること。
今、この時間は二度と来ないということ。
人それぞれって認められること。
愛されてるって感じるコト。
今を生きること。
過去も大切に、今はもっと大切。
自分を大切にしてあげる勇気。
否定しないこと。

あたしに足りないものは、いっぱいいっぱいあり過ぎて。
これから手にいれたいものになる。

過食嘔吐が一番だった、はけ口だった時間はもォ、止め。
大切なモノは、こんなにいっぱい目の前にあるの、気付いた。

ホントに止めれるかは分からない。誰にも分からない。
でも、分かんないのもおもしろィ。
浮き沈みがあっていい。それが、あたしだもん。
こうやって思えるコトで、変われてる自分に気がつく。
それはとても、とても大切なこと。

彼が来たら、抱きしめてほしい。
頑張ったねって、頭をなでてほしぃ。
一緒に美味しいお寿司、食べに行きたい。
海に、行きたい。水平線が見たい。手を繋ぎたい。

遠距離してると、普段したくてもできないコトのほうが多い。
だから会える時だけは、おもいっきり甘えたい。
　

素直になることができたら、幸せに近づくことができるかもしれなぃ。
自分だけの大切にしたいって思えるもの、見つけることができたら、認めることが出来たら、それはとっても大きい。

夏の季節の風を感じる頃、いつも思い出す記憶がある。
生きていてよかったって感じた時間が、そこにあったカラ。
あんな気持ちになるコトができた、奇跡。
もォ、一生、あんなに愛する人は現れない。

最近、過食の衝動がすごくてなんだろォって、思ってたら。
「生理キタ」。
月経前症候群ってヤツ。生理の前になると、異様に食べたくなったり気持ちが不安定になったりする。こんな症状は、ホルモンのバランスが関係して起こってるみたィ。専門的なコトは難しくて、わかんないケド(焦ぃ。.*，+

過食の費用がカカッテ大変。一日、大体3000円くらい。
親の必死に働いて送ってくれたお金だと思うと、ホント最低な娘だと、思う。

昨日の夜。
吐きたいのに、吐きゃなきゃ太っちゃうのに、衝動があるのに
吐けなくて・・。
洗剤を飲んでみたり、おもいっきり水、お腹がハチキレソウなくらいまた、飲んだりした。
でも、出てくるのは水みたいのだけだった。
もォ、こんな恐い思いなんてしたくなぃ…・・。
どォしたらいいのか、出口が見えない。

この病気、治せる薬があるんだったら、どんなモノを引き換えにしてでもいいから手に入れたいと願う・・。

今日も、とってもいい天気だったァ。一日が終わる。
6月5日。あたしの一生で、今日は二度と来ない。どんなに
願ったとしても。

昨日カラ、バイトを始めた。時給730円。安っ(._.。)
でも、頑張って今月は目標『四万』。今月、彼に会いに行くの
諦めてバイトに頑張る。交通費だけでも稼がなきゃ。
がんばろぉ。

ただ一つ心配は、また摂食でキツクなんないかってコトだけ。
いつもいつもつきまとう。この病気。

今日は暑かったァ・・。でも、心地よい風が吹いて、授業もほとんど苦にならなかった。浜辺の隣に建つ学校ダカラ、授業中も波音を聞くことができる。

なんだか夏がキタみたいだァ…・・。夏の空気っていうか、なんかそんな感じがした。

草のスイカの香りに似た、新鮮な香り。青い青い、空。こうやっって、この街のいいトコを少しずつ見つけていくことができたらな・・。

今日の過食嘔吐は、一回だけ。自分の弱さが、つらい。

最近、気がついたコト。あたしはいつも、あたしの周りばかり気にしてる。もゥ少し、自分のことを考えてあげるココロの余裕がほしい。せっかく生まれてくることが出来たんだから、生きたいように生きてみたぃ。

みんな、みー・・んな、自分のために生きて。
一度きりの人生だから。

もっと肩の力を抜いて、鏡を見てにっこり笑って。

泣きたいなら、おもいっきり泣く。

生きてるって感じて。

簡単なことに思えるかもしれないけど、これができたらあたしはもっと変われるんじゃないかな・・。

全てのことに意味があるって信じてる。
この世に意味のないことなんてないんだから。

今日は気分が落ち着いていて、穏やかな時間が多かった。
落ち着いて課題をコナスことができて、明日の仕度もできた。明日は学校。

今日はギターを売った。元値が10000円くらいだって友達が言ってたタカラ、期待したのに・・。・…・・1500円。
「はっ・・？」だョ。まァ、結局売ったけど。自業自得で、まねいたコトだから。摂食にお金を注ぎ込んだ自分が悪いんだ。

遠距離してる彼氏がいる。ホントにホントに優しい人。あたしがこの病気だって知っても思い続けてくれる。こんな人、いるんだって、出会えたことに感謝できる。
でも、ココロのどこかで寂しさと、不安は消えない。
なんで・・。
食べ物に無償の愛を、求めてしまうのかな・・。
過食した後は、ムナシイ。自分の食べ散らかしたゴミを片付け、食器を洗う。一人暮らしダカラ、家族が帰ってくる心配をすることもない。一年前はそんな状況に便乗して、帰宅して二回は過食嘔吐してたっけ・・。今は、一回に減って、その後夕食を食べるコトができる。

学校は、ある程度楽しい。朝、行ってしまえば日中は淡々と。
友達もいる。彼氏もいる(遠距離だけど)。家族もいる(遠いけど)。やることもある。やりたいこともある。
なのに・・どうして、全く満たされないんだろぉ・・。

「桜が見たい。もう一度、あの桜がみたい。」

堤防に咲き誇る、桜。地には緑の若葉。風の中でゆれる長い髪。
裸足で歩く君。あたしを見る、真っ直ぐな、君の瞳。

あのとき愛した人は、一生あたしのココロから消えることはない。結ばれることは二度となくても、出会えたことは「生まれてきてよかった」と、思える出会い。

ココロから愛した人。

忘れない。

あたしは今を生きてるから、この恋は閉まっておく。

今を生きる。

いつかどこかで偶然出会うことができたら、その時は笑って声をかけたぃ。あたしは結婚してて、子供もいて、幸せですって言いたい。優しい今の彼氏と一緒に幸せな家庭を築けていけたらって、思う。

早朝5時。目が覚めて、カーテンを開けたら昨日の雨が嘘みたいに晴れてたァ。暑くなりそォな、予感がする。
今日の予定は、昨日作ったシチューを三回に分けて食べる予定だった。でも・・、なぜか米(一合)のシチュー丼にして朝にしてなくなった。(過食嘔吐)・・・がっくり。

ギターを売る決心がついた。お金が無くて、ホントにやばいって。友達カラ買ったヤツだから、まァいいか。
就職して落ち着いたら、自分で選んで買おう。

人がモノを選ぶんじゃなくて、モノが人を選ぶって。