今日は、久しぶりの休日。
空が、青い。
今日はどこかに出かけよォ。

かなァ…・・り、久しぶり。自分の日記放置してマシタ・・。
決して過食嘔吐が修まった訳じゃなくて、むしろ精神的には酷かった・・(続)。今日も過食が止らず、一人でいたァ。サミシイ女。最近は、ものすごく不安定で風邪薬、一ビン飲んで、起きたら丸一日タッテテ、ものすごい吐き気とフラフラ。どぉやら、身体もココロも摂食障害に疲れて、逃げちゃおゥと、したらしぃ。
『四年目、突入。もーすぐはたち。』
この四年間、いろんなことがあったけど、過食嘔吐するよォになってから、あたしの考え方、世界の見方、人に対する心の持ち方が特に変わったと思う。確実に、ほんのちょっぴりだけど、あたしを蝕んでるモノはヨクナッテルと思う。
＊学校に毎日通うコトができるようになった。
＊友達とランチして、お菓子も一緒にたべれるようになった。
　これができるようになって、生きてるって感じるコトができるようになった。空を見る余裕もできた。彼氏のココロを感じるコトが、幸せになってきた。家族の愛を受止められるあたしがいる。
『何かしたいと思うコトが増えた。着実に。過食嘔吐以外のコト
　を。』
　彼氏が言ってくれた一言が嬉しかった。
　涙が出て、ホントにホントにありがとゥ・・って伝えたくなれ
　た。
　
相変わらず過食嘔吐はあるけど、回数、量は減っている。意識して減らそうなんて自分にプレッシャーかけちゃうと疲れるカラ。またシンドクなるから。少し自分を許してあげるコトにしよゥ。

今のあたしにとって「食べ物＝満たしてくれるもの」だから。
遠距離してる彼氏は傍にはいない。友達はいっぱいいても親友と呼べる子はいないと思う・・。ひとりぼっち、感じると過食になる傾向あり。自己分析。

明日から、また一週間が始まる。今週は、死ぬほどいそがしぃ。
頑張らなくちゃ。

「ありがとぉ」ホントにホントに、ありがとう。力を分けてくれて。昨日の夜、やばかったァァ・・。過食、嘔吐、2ラウンドイッチャいそぉになった。彼氏が、止めてくれた。ナンカ気分が沈んで、鬱っぽくなってて、過食しちゃおっかな、なんて考えてた。タイミングよく、彼氏が電話くれて今の状態、伝えた。したら、・・・励ましてくれてパワーくれて、愛くれて。ホント、ありがとうって何回言っても足りないって思う気持ちはこういうコトを言うんだと思った・・。あたしが一番、補給しなきゃいけない、足りないもの「愛」。愛を感じて、認めてくココロ。まだ時間はカカリソウだけど、少しずつ変わってけてる気がする。過食、嘔吐する、あたしを認めてくれて愛してくれてる人がいる。その真実を今を、大切に信じ続けていたい。あたしと向き合おうとしてくれてるコトを。時間がかかってもイイ。それでも、少しづつ回復のトキを感じて生きたい。

夜がまた来た・・。今、晩御飯を食べ終わったトコ、過食にもならない、嘔吐しなきゃなんておもっちゃいけない。あたしの中、ストップかかる。進歩なんて大それたコトじゃないけど、変われてく自分、感じることのできる瞬間。朝も昼も結局、過食、嘔吐。すごい罪悪感・・・(なら、はじめっからやめとけばイイのに、無理のだった)。明日はテストだぁ。頑張るぞ。今日は徹夜して、明日のテストに望む予定。夜食用に、うまい棒(チョコ味)2本、栗もなか、ジューシーの冬季限定版が売ってたカラ買ってみたッッ☆頑張って、今日の夜だけは、頑張りぬきたい・・。今月の生活費残り1000円。・・・やば・・ニャ。

ぁ・・・朝ァ。おはよぉ・・。なんて、一人暮らしのあたしには、誰も答えてくれない・・((..))さみしィ・・。
昨日、夕ゴハンを食べた…、後、過食嘔吐になった。ホント、予想外。コンビ二に、行って買い込んでた。気がつくと感情は、抑え切れなくて。彼に「助けて」って伝える時間もなかった。

今日の天気、晴れ。でも、さぶッ・・。もォ、すっかり冬の季節。相変わらず抑えきれない感情、食に対する欲求。過食、嘔吐は終わりません。「いつかは？終わりが来る」そォ、信じて生きていたい。コレカラ、テスト前。やれるだけ頑張ってみようと思う。下剤を飲んでも、それはそれでイイ。過食嘔吐にかかる時間を、少しでも勉強に与えることができたら・・。一日、三回の過食嘔吐の時間をなくしていくコトは、ココロのモヤモヤをもっと違った方法で発散していかなくっちゃいけない。正直、しんどい・・。でも、お金も時間ももったいないャ・・。こう思えるようになって、ちょっとずつ変われてきてる気がする。思えただけでも進歩。自分をほめてあげたィ・・。「ココロのSOS」昨日、あたしが過食用の食量を買いに行きながら、タマラナクなって、彼に電話した。ホント、こんな寒いナカ、閉店間際のスーパーで大量な菓子、安くなった弁当、アイス・・大量に買い込む自分に泣けて、どォにようもなくなって・・。頼れる、スガレルヒトが今、付き合ってる彼氏しかソノトキ、思い浮かばなかったから。したら、彼が言ってくれたコト。「ココロが助けてって言ってるんだよ。誰かに気づいて欲しいんだよ。」って、言ってくれた。彼は、あたしの病気の全てを知らないと思う。真剣に考えてくれてはいないんじゃないかって思う。でも、この言葉・・嬉しかったな・・。ありがとぉ・・。さぁ、過食嘔吐しないように頑張ってみよう・・。戦いだ。

毎日を自分なりに生きていけたら、それがあたしの意思。時間に追われる、まさにそんな生き方をしてる今。それは自分で決めたこと、今っていうこの一瞬も自分で決めて生きてる。タトエ、過食嘔吐しても、薬に頼ってても、頼ることはまだ生きていたいっていう心の意思表示なんだと思う。この世にまだ未練がアルカラ。人それぞれ違うけど、未練、ココロが微かにでも生きてるなら、生きていたい・・。苦しくて、逃げ出したいって思うことはたくさんある。でも、それを乗り越え、受止めていくことができたら自分を感じることができるっつて信じてる。あたしは、逢いたい人がいる。もう一度だけでいいから逢いたい・・。

帰省カラまた、帰ってきて。もう学校が始まるトコ、寸前。テストもあるってのに、ココロの方がやばいコトぬいなっとります・・。久しぶりの実家は、ホントに幸せな毎日だったな。ま、嘔吐はあったんだけど、家族には気づかれないでヨカッタ…。心配かけたくないカラ。こっちに帰ってきてから、やっぱ予想的中。さみしい、さみしィ…・・。ホームシック、あたしの家は、ココロが安心できる場所はあのあったかい故郷だョ。過食、嘔吐。やめたい・・。でも、こっちに帰ってキテカラ、ホント続いてる・・。こわぃ。でも、がんばらなきゃって思う。まずは再試にうからなきゃ。絶対に受かる。過食、嘔吐したとしても、そんなの自分の都合なんだって解ってるカラ、言い訳のはしない。寝ないで、這い蹲っても。絶対に生き残ってヤル。sidara.何もなくなってホントにラクになれる・・？シアワセになれる？最近、考える。

いっそのこと、このままいなくなってしまいたい。消えたい。疲れた・・。誰か助けて・・。落ちた。落ちすぎて、穴の壁も見ることができない。。

今日も晴れて、あっつぃ・・。一日、終わったァ…。しばらくカケナクテ、彼氏に助けてもらってたんだョォ。ホント、くたばっちゃいそうで、今にも死んじゃうんじゃないかって、呼吸がトマッチャウンジャないかってコワカッタ・・。遠距離してる彼氏が逢いに来てくれた。あたしなんかのためにキテクレタ。事実、真実。ココロが軽くなった。息をシハジメタ、あたしがいる。過食、嘔吐が止んなくて、ヤメラレナクテ、どんどん深みに落ちてっ・・。「ありがとう、ありがとう」。何回言っても絶対に足りるコトはなくて。これから生きて、あなたのそばで、近くでこの気持ち、伝えてイクカラ。最近、あんなに笑ったことなんてなかった。心から笑って、心から泣いた。本当にありがとう。ありがとう。過食、嘔吐が存在する、事実。今日も、この瞬間もあたしの中にある。ココロの叫び。どんなに愛されてるってココロの中でとなえても、なぜかふさがる事のないおっきな穴。引きずりっぱなしの過去。助けて…。少しずつ変わってイキタイ、生きたい。過食、嘔吐、止らない。過去を受止められない。受止めたい・・。さっき、また大量に購入、お菓子、パン。疲れた。始まる。嫌だ・・。もう、一人にはなりたくない。彼が、帰った。次に逢えるのは、月末。夏休み。一人は嫌…。

学校が終わるのが16：20。今日も早退しないで、休まないで学校に行くコトができて、本当にヨカッタァ。最後のベルが鳴る瞬間
、ココロからホッとできる。ただし、家に帰ってからのあたしが始まるってコトなんだけどね。今日は朝から雨。少しでも過食費を減らして、食べる量も減らしていこって思って考えたァ・・。急にはキット反動がでちゃうから、やめれないケド。過食費は、一日1000円。それ以上は使わない。銀行の通帳に入れてて、一日、1000円のみオロス。格闘、ココロの欲求との葛藤だけどね。イガイトこの作戦はいける。頑張れる。頑張ろう。それで、スーパーに行ったら安いものだけ買う。食べたくても高かったら我慢する。この我慢ができることが大切なんだと思った・・。さっき、某スーパーで思って、我慢できたときのココロは今思い出しても、ココチイイ。田舎から送ってもらった米にはなるべく手をつけないでおく・・。米、食べたいけど・・。でも、作ってくれた家族のココロを考えたら少しずつでも無駄にしてしまうコトなくしてキタイカラ。こんな風に思えてきたから、少しずつ前に進むことができてるのかな・・。できてるって信じて、生きていきたい…。今から過食、嘔吐。しちゃうけど、前とは少しずつ違ってきてる。自分で解る・・。信じたい。信じていたい。今日買ってきたのは、クッキー、アイス、チョコ、ジャンボコーン、食パンにジャム、・・いっぱい買い込みました。はァ・・。でも、今日の過食嘔吐は一回だけにしよォ。夜、閉店間際、買いには行かない。ココロと葛藤。頑張るだ。あたし。

朝が来たぁ。はにゃぁ〜…。さて、今日もがんばるぞォ。今日も熱い日になる予感。も、すでに症状がきてるし・・。はぁ〜。イイカゲンにしろよ。この思考回路って話ダヨ。もうすぐ、近くのスーパー開店。チャリ、飛ばして行ってまた、過食。未来予言。

パクパク・・。食べてまふ。あまりにもお腹がスイチャッテ。レンジで、チンして。今のトコ、過食衝動を抑えられてる。がんばろォ。こう思えることも進歩。前はチャリ飛ばして、近くのコンビ二まで1000円持って走って、過食嘔吐してたっけ。今は、前とは違ってそこまでしたくない。お金がほとんどないにひとしいセイモあるけど。夜中にあんなに、大量に買い込んでく客のこと、アヤシイト思うんだろな・・。あたしだったら、アヤシムカモ。あたしが変われてきたってはじめて思えたのは、空を見て、綺麗って思えたときだったな・・。どこの病院にいっても、薬を飲んでも全然効き目なんてなかった。思ったのは、ココロが悲鳴をあげたままだと、どんなことをためしてみても全く効き目なんてナイってこと。なにをするにもココロの治療が一番サキだと、思う。死にたいって思った。生きている意味なんてないって、思ってた。過食嘔吐の毎日の中で、過食費が膨大にかさんでいく。どん底。まさに、このことを言うんだって思って。今、一人暮らしになって前みたいに、過食嘔吐にお金をかけてらんないし、時間もない。だから、生きようって思う気持ちに拍車、追い風がかかってる。たまに、衝動がくるけど、受止めて生きていければいいって思う。今の、友達、家族、学校、夢をナクシタクナイ。なくしたら、次はない。　今日、過食したのは安かったパン、カリントウ、クッキー、アイス、チョコとか大量に。お金、…・・ないョ。ンデモ、買ってしまうあたしは、なんてヤツ？土日だけは自分の衝動を許せる日にしよォ・・。これじゃ、逃げ道みたいだけど、自分を受止めてくんだからよしと。さ、明日がクル。

いつになったら、呼吸がラクになれるんだろォ・・。どォしたら、呼吸がデキルカナ。摂食障害、3年目。また、夏がやってくる。夏を向える。今年は違った夏になると思う。思いたい・・。汗をかきながら、吐き出す時間はモッタイない。過食費ももったいない。過食、嘔吐。これが、あたしの呼吸困難の訳。あちゃー…ナンテ。友達も、時間も、いっぱいの宝物を捨ててきたカラ、これ以上なくしたくなんてないよ。今日も過食衝動がやってきて。んでも、ランチ、バイト行く前は何か食べなきゃって思って、卵の捲き寿司食べれたカラ、少しずつ前にススメテると、思う。間違って0カロリーじゃないコーラ、半分くらい飲んじゃってたのに嘔吐まではいかないでスンダシ・・。ほんの少し、少しずつ前に進めてる。過食嘔吐があっても、受止めて、少しずつ変わっていこォ。本日過食費、2000円くらい。計3回。